El odio con cabeza y el día en que las ovejas empezaron a tomar té

Hoy quería dedicar un poquito de mi tiempo a un sector muy importante en estos días: los imbéciles.
¿Que por qué a este pintoresco grupo? Pues vereis, resulta que este espacio va a tratar sobre las mil y una divertidisimas formas de odiar, y qué mejor forma de empezar que con estos agradables compañeros de conversación. Porque lo son, o por lo menos para la persona que hable con ellos, que ya puede estar monologando sobre como una banda de tortugas mutantes descuajeringó su casa y mató a todo su vecindario, que el imbécil corresponderá amablemente con la más absurda sonrisa. (Sí, absurda, pero no absurda de sabiduria, como este blog, si no absurda de doblar la chepa, entornar los ojos, y alzar la comisura superior de los labios a la vez que se emiten lentas carcajadas, a poder ser que se distinga claramente el: jjjja, jjjjja, jjjja)

Otra característica de estos incansables amigos es su habilidad para encuadrar a las personas, pero esto lo veremos mejor con unos ejemplos:

Persona A: qué fuerte, hoy el presidente ha dicho que nos va a dejar sin cereales con trocitos de chocolate para el desayuno porque el papa se ha puesto a dieta.
Imbécil: (risas) Ese es gilipollas.

Hasta aquí, bieeeen, pero bueno, vamos a ver si aplicamos el ejemplo a temas de mayor trascendencia:

P.A: Qué fuerte, hoy me han dado un premio por haber ido a la luna en bicileta, haber plantado un pino, y haber vuelto antes de quedarme sin oxigeno en los pulmones. Y tío, todo esto con una jirafa verde en brazos, que no se diga. Así que nada, me he hecho una mansión de 3 plantas, he salvado al tercer mundo, y me he ido de vacaciones con Madonna a Benidorn.
Imbécil:... (Si no se ríe la cosa es seria)... Pues qué gilipollas el presidente. ¿No?

En fin, sobre la forma de vestir y de actuar de un imbécil creo que mejor me ahorraré los comentarios, dado que cualquier persona de mediana inteligencia sabe de sobra cuando está delante de un imbécil (Qué dificil es a veces ahorrarse los comentario, señor...)

Solo me queda añadir que si alguien tiene un amig@ de estas características (que todos tenemos ahí uno o dos, no seais mentirosillos...) no hace falta que avise a la policía. Es recomendable usar mascarilla y guantes, y bueno, intentar no rebuscar mucho las palabras porque cabe la posibilidad, y está comprobado científicamente, de que el imbécil en cuestión sufra un cortocircuito y se convierta en oveja. Nada más que añadir. Un abrazo de patatas grasientas para todos los colaboradores, y para el resto, un hamster cagón. Bye bye.


Pd: Quiero lanzar desde aquí una pregunta al señor Jová: Si el Corte Inglés es tan grande, tan maravilloso, y tan increible. ¿Por qué narices no vende halos sagrados? Es decir, ¿fué una moda de la época, y al final se extinguió como los furbies, o es que tengo que ponerme a buscar en todos los chinos de Ciudad Real para poder hacerme con el mío?

Sí a la coliflor

Saludos lactomancillos! Esta entrada estara encuadrada en la seccion de "Torturas", una divertida seccion en la que intentaremos acercarles a su natural instinto suicidable y explotarlo al máximo, ¿porqué morir una vez, pudiendo acercarse a la muerte miles de veces? en esta seccion les enseñaremos algunos truquillos caseros, tales como la grasa de la bolsa de patatas, la cremallera rota del pantalón, el refajo de la abuela o los resecos codos del abuelo..
Hoy en concreto, y por ser el primer dia, nos centraremos en algo que seguramente podamos aprovechar casi todos, ¿quien no tiene una vecina con síndorme de abstinencia a la que le encanta cocer coliflores por la mañana? bueno, pues yo os invito a aprovechar esa situacion, abrir las ventanas amigos, y aspirar ese maravilloso olorcillo hasta chupar faros!!! no sean emos, cortarse ya esta muy pasado :)

Chatea con tu Dios!!!

Por fin! Dentro de su absoluta sabiduría y omnipresencia, el gran Jobá, o sea, un servidor, os ofrece la oportunidad única de que mostreis vuestras inquietudes, preguntas, amalgamas mentales y demás divagaciones para que el gran Jobá, o sea, un servidor, os conteste en absolutísima primera persona. O no.

De momento os comunico que la dirección de mis mas fieles seguidoras: tumorcitosdetumores@hotmail.com, puede ser utilizada para enviarme todo aquello que vuestra insípida existencia dé de si.

Sin mas, espero que todos tengaís un placentero periodo de adoración incondicional a mi persona física y espiritual. O no.

Los testigos de Jobá

Esta va a ser la primera entrada de este espacio que dedicaremos a temas sobre religión. Hoy, por el ser el primer día, hablaremos de que el sufrir se va a acabar, como el frotar, solo que sin fairi, así que te ahorras el euro. O no.
No queremos ir al infierno, ¿verdad? y por eso mismo vamos a daros unos consejillos como ir a comprar el pan los domingos en bicirino, como masticar chicle con la boca cerrada, hacer las bragas sin costurilla (es que pica!), echar más chocolate en los bollicaos, o actos simbolicos como autovias para ciegos. O una cepa. Yo creo que así ya por lo menos para unas vacaciones en el cielo te da.
Centrandonos en el tema, hoy queriamos hablaros de lo que viene a ser el infierno de los hamsters, ese oscuro lugar al que van los ratoncitos que no son buenos. Porque si fueran ratas estarían fuera, claro está.
1) ¿Como ir al infierno de los hamster? Si ha tenido pensamientos impuros con la señora de su hamster, es probable que Bigotitos (dicese, el demonio de los hamster) le arranque de su apacible vida humana y le sumerja de culo en el infierno. Amén. O no.
2)¿Qué hacer en el infierno de los hamster? Partiendo del hecho de que la comida no es muy buena, directamente no hay comida. Es decir, se aconseja llevar una mochila o taperwere con pipas. También hay recreativos y castillos flotantes, y hundidos. Y de lado. Los hamster más culturizados tienen acceso a la biblioteca, que lo analizaremos a continuación. O no.
3)¿Alguna vez se ha preguntado donde van a parar las muelas de los hamster que masticaban trocitos de periodicos con articulos de dudoso contenido sexual? A casa de Marcial. Información censurada.


Jobá, en su terrible sabiduria, dice que este articulo es mentiras.

Andén 9 y 3/4, directo a la ruina.

Vamos a empezar este blog con una noticia que nos ha impactado profundamente mientras soñabamos. Espero que la conmoción que os provoque no sea tal que se os caigan los pantalones por las narices, como le pasó a nuestro director de pantalones por las narices.

Así pues, bienvenidos a UHT y que comience el espectaculo.

Esto es una injusticia. El plan de Bolonia está afectando a sectores inhóspitos de la enseñanza europea (¿Porque Hogwarst está en Europa, no?) Los jóvenes magos que asistian anualmente a esta prestigiosa academia de magia y hechiceria se han quedado sin las becas que les pagaban el tren del andén 9 y 3/4.Una reunión de profesorado docente de las instalaciones, con Harry como presidente del consejo, han decido como buenos europeos en unánimidad mágica que aceptarán los preceptos que incluyen el plan. Después tomaron torrijas y grageas de todos los sabores (menos de sabor torrija)Ron, alias Brugal, está encabezando las manifestaciones a mano armada, y amenazó al mismísimo Dumbledore con una varita de 9 milímetros cargada de ilusión.Hermione, que hizo el intento de encerrona en Hogwarts para Nerds, no pudo con la presión, y se ha suicidado ahogada con su propio pelo."Si no pudo Voldemort, va a poder la crisis!" eran las palabras de Hagrig al enterarse de los sucesos. Después se suicidó también con el pelo de la difunta Hermione.En definitiva, coman más pollo. Por el bien de la humanidad.

Y si no lo habeis entendido... haberlo vivido desde dentro. ¡Hasta otra!