Una errata entre las palabras

Bueno queridos seguidores de este blogspot, he de informales que soy un personaje peculiar de nombre dificil, del que casi nadie se acuerda,pero curiosamente siempre saben que soy yo, sí.
Por eso no dire mi verdadero nombre, me quedare con.." la del nombre raro".

Querría empezar diciendo,señores,que hay un tema que me eriza el pelo,debora las uñas, come la paciencia y entreteje pensamientos crónicos en mis bolsillos: "LA BONDAD".

He vivido durante años en la calle de los cuchicheos, en el barrio de las marujas y en el piso de las malas lenguas.He oído expresiones como: " Porque mira que ha dicho que...","porque piensa tal..."

Pero vamos a ver, !quién es el dueño de las palabras de la gente!, aquellos "afortunados" que tienen el placer de que entre los dedos les chorree el "dinero" ( más bien conocido como ignorancia o tontería) pues pueden comprar la libertad de cualquier con el chasquido de sus dedos.

Me encanta ver como los más débiles devoran cual carne cruda las mentes más firmes y fuertes, aunque parezca mentira, pero sí.Son criaturas que viven del cuento y de las fábulas de una tarde de verano.

Yo sinceramente, siempre me gustó escuchar y aprender.Me considero de lo más empirista pues no creo nada de lo que me cuentan hasta que no lo veo.Nadie puede decirme que Dios existe, que la cocacola limpia los báteres,o que el té roobos es milagroso; no! hasta que no lo vea, no!
Pero mi escepticismo no me impide escuchar y respetar la opinión de alguien que quizá llegue a ser el inventor de un nuevo medio de transporte o el fundador de un nuevo planeta.

Quise empezar con el robo de la libertad de expresión, el don de las palabras,pues es mi primer argumento para hablar de bondad,ya que es quien mueve al corazón, y es ahora cuando afirmo que he el corazón más grande, es el que menos sangre bombea y menos tiempo sobrevive.
Qué me van a contar,cuando he sido la víctima de varios tirititeros en mi vida.

Y es que, hay más de un caso que a una buena voz,la encerraron en el llanto de la mentira,del plantón,de la gota que colmó el vaso.No estoy hablando de amor señores, hablo del día a día , del paso del tiempo,de la gente.Cada día me da un poco más de asco, no toda,sino aquel grupo que sobrevive a base de llevar la derrota a la minima esperanza y a la máxima ilusión;al positivismo en persona, por eso mismo,por saber decir que sí y siempre sí;convirtiendose en un robot más que dice no a la mínima alegría no remitente a una crítica, a la tarde de la risa tonta revolcada cual croqueta en el césped de una plaza en la que la gente pasa y se queda mirando diciendo.."será posible.."


Eso mismo digo yo, será posible que aún quede gente así de GENIAL, que sepa sacarle el jugo a esta naranja que llamamos mundo,cuando es habitado por gente tan estúpida como aquélla que otorgó su esencia a la sombra arisca de una mala mirada y de un café solo, amargado.

Con esto agradezco a dos personas muy chachis para mí que me enseñaron que se vive mejor con un recuerdo en la cabeza que siempre te haga reir sola y que todo el mundo se te quede mirando preguntado.."qué le pasará?"
Me pasa, que sé vivir.
Y por eso soy una de las erratas que viven entre las palabras, como muchas otras.


Firmado:
Sí esa chica de nombre raro, la del corte de pelo a lo "umbrella", la chica funk,la de la risa tonta.

Las croquetas concretas

El temazo: El papa:


parapapapaaaaaaaaaaaaaaa I'm loving papa (musiquilla del McDonnald)
Poooooooooooooooooooooooooooooooorqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel...
papapapapapapapapapa no paaaaaaaaara no paaaaaaaaaaaaara
porque el papapapapapapapa no paaaaaaaaara no paaaaaaaaaaaara.

Papapapapapaara ser condurctor del papapapapapapa no paaaaaaaares no paaaaaaaares
para ser conductor del papapapapa no paaaaaaaaaares no paaaaaaaaaaaaaaaares.

Porqe el papa tenía una apapapapapaatata (quies velas?, quies velas=?)
porqueeeeeeeee el paapapapa tenía una papapapatata (quiés velas, quies vela?)


Y el papa se fue de boda y se le vio la papapappantorrilla, seeeeeeeeeeeeeeeee le vio la
papapappaannnntorriiiillaa.

Estribillo:

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EL
PAAPAPAPAPPAPA NO PAAAAAAAAAAARA NO PAAAAAAAARA
`PORQUE EL PAPAPAPPA NO PAAAAAAAAAAARA NO PAAAAAAAAAAAAAARA


El papapapappapa se fue a la piscinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa municipapapapapaaaaal, y se cayó al agua.
¿Y qué papapapasoó?
Que el papapapapa se empppppppppppapaapapapa se emmmmmmmmmpapapapapó

POOOOORQUEEEEEEEEEEEE
EL PAPAPAPAPPAPAPA NO PAAAAAAAARA NO PAAAAAAAAAAAAAARA
PORRR QUE EL PAPAPAPAAAAAAAAA NO PAAAAAAAARA



PAPAPAPAPPAPATI:

I'M IN LOVE WHIT THE PAPA. OH SI PAP.



PD: MIRA COMO ME SUBO AL PAPA MOVIL...

BEMP

(En la foto están señalando al vinico el papa. Que bueno y qué sabroso está el vinico el papapapa en la mesa.

VINICOS EL PAPA DON SIMÓN, EL PEDETEQUE TE ENTRA POR EL CORAZÓN Y TE LLEGA AL ALMA) Lava tus pecados con mimosín, el suavizante qe respeta tus entrañas.

riéte boca arriba, para que no se te salgan las tripas, y no me estomagues.

¿A qué huelen las cosa que no huelen? (El rey)

Bam
El rey huele a vainilla y a detergente. La reina se dedica a robar bragas con costurilla. Callate, que el otro día me encuentro a la paca y me dice que ha visto a la reina corriendo en sujetador por la plaza, así como te lo cuento bonita, osea, vamos, que cosa más ordinaria. Y ahra si me orino en tu puerta que. Yo tenía un pez, y un día de borrachera me dijo que no me decia ná y me lo decía tó, pobrecico, se murió a losdos días de la ostia que le di. N he dicho na. Pues eso, que el otrodia psó el rey y me dio un olorcillo... que tela. Te asustan las ranas... nena.

Causa de la muerte: pepinillos en vinagre.

En otro orden de cosas, últimamente a Tim burton le suean las tripas de amor, por eso se dedica a poseer a Prada en sus pesadillas de colores.. Y en los años bisiestos causa cancer de pulmón a los niños emo que se portan bien.


Noticiñon: tomar el sol produce oscuridad cutanea.

¿Se han preguntado alguna vez porque los negros no engordan?
Pues estan equivocados. y PUNTO.


Bush es gilipollas. Porque me lo ha dicho mi madre y ya.

SE me ha perdido el capitulo d Lost.


Peliculas de estreno: La ladrona de gatos: dicese de una muchacha alegre ty campante que tenía tres topos debaaaaajo el gaznate. Uno era bizco, otro gilipollas, y otro se vno a comerme la... mano. No se la pierdan. Duracion de la pelicula: un gato y medio.

ATENCION, ATENCION, HA LLEGADO A SU LOCALIDAD, EL ASESINO DE JOVENES, MATAMOS TODO TIPO DE JOVENES: EMOS, DESCONTESTOS, PUNKYS, INADAPTADOS, RETRASADOS. Y NUESTRA GRAN ESPECIALIDAD EN MUTILACIONES ANONIMAS. NO PIERDA ESTA OPORTUNIDAD, SEÑORA, ATENCION, ATENCION.

Y así se hundió el titanic.


Mavivi: los organizores de la limonoda de mi barrio tienen las escobillas atrofiás. Por lo que va a pedir presupuesto para montar un chiringuito en lacabeza deMarcial. Se necesita su autorización para masticar chicle en clase.

El odio con cabeza y el día en que las ovejas empezaron a tomar té

Hoy quería dedicar un poquito de mi tiempo a un sector muy importante en estos días: los imbéciles.
¿Que por qué a este pintoresco grupo? Pues vereis, resulta que este espacio va a tratar sobre las mil y una divertidisimas formas de odiar, y qué mejor forma de empezar que con estos agradables compañeros de conversación. Porque lo son, o por lo menos para la persona que hable con ellos, que ya puede estar monologando sobre como una banda de tortugas mutantes descuajeringó su casa y mató a todo su vecindario, que el imbécil corresponderá amablemente con la más absurda sonrisa. (Sí, absurda, pero no absurda de sabiduria, como este blog, si no absurda de doblar la chepa, entornar los ojos, y alzar la comisura superior de los labios a la vez que se emiten lentas carcajadas, a poder ser que se distinga claramente el: jjjja, jjjjja, jjjja)

Otra característica de estos incansables amigos es su habilidad para encuadrar a las personas, pero esto lo veremos mejor con unos ejemplos:

Persona A: qué fuerte, hoy el presidente ha dicho que nos va a dejar sin cereales con trocitos de chocolate para el desayuno porque el papa se ha puesto a dieta.
Imbécil: (risas) Ese es gilipollas.

Hasta aquí, bieeeen, pero bueno, vamos a ver si aplicamos el ejemplo a temas de mayor trascendencia:

P.A: Qué fuerte, hoy me han dado un premio por haber ido a la luna en bicileta, haber plantado un pino, y haber vuelto antes de quedarme sin oxigeno en los pulmones. Y tío, todo esto con una jirafa verde en brazos, que no se diga. Así que nada, me he hecho una mansión de 3 plantas, he salvado al tercer mundo, y me he ido de vacaciones con Madonna a Benidorn.
Imbécil:... (Si no se ríe la cosa es seria)... Pues qué gilipollas el presidente. ¿No?

En fin, sobre la forma de vestir y de actuar de un imbécil creo que mejor me ahorraré los comentarios, dado que cualquier persona de mediana inteligencia sabe de sobra cuando está delante de un imbécil (Qué dificil es a veces ahorrarse los comentario, señor...)

Solo me queda añadir que si alguien tiene un amig@ de estas características (que todos tenemos ahí uno o dos, no seais mentirosillos...) no hace falta que avise a la policía. Es recomendable usar mascarilla y guantes, y bueno, intentar no rebuscar mucho las palabras porque cabe la posibilidad, y está comprobado científicamente, de que el imbécil en cuestión sufra un cortocircuito y se convierta en oveja. Nada más que añadir. Un abrazo de patatas grasientas para todos los colaboradores, y para el resto, un hamster cagón. Bye bye.


Pd: Quiero lanzar desde aquí una pregunta al señor Jová: Si el Corte Inglés es tan grande, tan maravilloso, y tan increible. ¿Por qué narices no vende halos sagrados? Es decir, ¿fué una moda de la época, y al final se extinguió como los furbies, o es que tengo que ponerme a buscar en todos los chinos de Ciudad Real para poder hacerme con el mío?

Sí a la coliflor

Saludos lactomancillos! Esta entrada estara encuadrada en la seccion de "Torturas", una divertida seccion en la que intentaremos acercarles a su natural instinto suicidable y explotarlo al máximo, ¿porqué morir una vez, pudiendo acercarse a la muerte miles de veces? en esta seccion les enseñaremos algunos truquillos caseros, tales como la grasa de la bolsa de patatas, la cremallera rota del pantalón, el refajo de la abuela o los resecos codos del abuelo..
Hoy en concreto, y por ser el primer dia, nos centraremos en algo que seguramente podamos aprovechar casi todos, ¿quien no tiene una vecina con síndorme de abstinencia a la que le encanta cocer coliflores por la mañana? bueno, pues yo os invito a aprovechar esa situacion, abrir las ventanas amigos, y aspirar ese maravilloso olorcillo hasta chupar faros!!! no sean emos, cortarse ya esta muy pasado :)

Chatea con tu Dios!!!

Por fin! Dentro de su absoluta sabiduría y omnipresencia, el gran Jobá, o sea, un servidor, os ofrece la oportunidad única de que mostreis vuestras inquietudes, preguntas, amalgamas mentales y demás divagaciones para que el gran Jobá, o sea, un servidor, os conteste en absolutísima primera persona. O no.

De momento os comunico que la dirección de mis mas fieles seguidoras: tumorcitosdetumores@hotmail.com, puede ser utilizada para enviarme todo aquello que vuestra insípida existencia dé de si.

Sin mas, espero que todos tengaís un placentero periodo de adoración incondicional a mi persona física y espiritual. O no.

Los testigos de Jobá

Esta va a ser la primera entrada de este espacio que dedicaremos a temas sobre religión. Hoy, por el ser el primer día, hablaremos de que el sufrir se va a acabar, como el frotar, solo que sin fairi, así que te ahorras el euro. O no.
No queremos ir al infierno, ¿verdad? y por eso mismo vamos a daros unos consejillos como ir a comprar el pan los domingos en bicirino, como masticar chicle con la boca cerrada, hacer las bragas sin costurilla (es que pica!), echar más chocolate en los bollicaos, o actos simbolicos como autovias para ciegos. O una cepa. Yo creo que así ya por lo menos para unas vacaciones en el cielo te da.
Centrandonos en el tema, hoy queriamos hablaros de lo que viene a ser el infierno de los hamsters, ese oscuro lugar al que van los ratoncitos que no son buenos. Porque si fueran ratas estarían fuera, claro está.
1) ¿Como ir al infierno de los hamster? Si ha tenido pensamientos impuros con la señora de su hamster, es probable que Bigotitos (dicese, el demonio de los hamster) le arranque de su apacible vida humana y le sumerja de culo en el infierno. Amén. O no.
2)¿Qué hacer en el infierno de los hamster? Partiendo del hecho de que la comida no es muy buena, directamente no hay comida. Es decir, se aconseja llevar una mochila o taperwere con pipas. También hay recreativos y castillos flotantes, y hundidos. Y de lado. Los hamster más culturizados tienen acceso a la biblioteca, que lo analizaremos a continuación. O no.
3)¿Alguna vez se ha preguntado donde van a parar las muelas de los hamster que masticaban trocitos de periodicos con articulos de dudoso contenido sexual? A casa de Marcial. Información censurada.


Jobá, en su terrible sabiduria, dice que este articulo es mentiras.